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來自一名大學生恐艾脫恐自述

作者:恐艾咨詢志愿者     來源:知乎    發布時間:2019年11月24日    點擊數:

我不知道我為什么會開始寫下這篇日記,但是我承認,這三個月以來,是我人生這輩子最漫長的一段旅行。我曾一度懷疑自己感染了hiv,寢食難安。我開始懷念陽光,我開始眷念空氣,甚至珍惜每天清晨醒來時的第一口甘甜的白開水。是啊,人生總是要到盡頭才能回望自己走過的路,才明白很多事原來是如此的珍貴,才學會去珍惜,才學會去感恩,才開始明白時光是如此難得。

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我想我的爸爸媽媽,害怕不能報答他們二十年的養育之恩,我想我的朋友們,害怕數年十年以后不能像正常人一樣和他們談笑風生,我想我自己的未來,害怕數十年以后我會疾病纏身,成為父母的拖油瓶。我害怕,我彷徨,我無助,可是我誰都敢不說,誰都不能問,我只能默默的做檢測,從九月份開始一直到十一月份,一共去了五次醫院檢查,六次疾控檢查,自己買了六盒試紙檢查,我只有看到檢查報告上寫著陰性,試紙顯示只有一條紅色杠我才能放心,才能有力氣去面對接下來的生活。也許可能有點檢測依賴了,但在最開始我覺得那是我脫恐的唯一方式。

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我三個多月在疾控中心做的檢測,我現在還記得在取報告的那一瞬間,我描繪了無數的的畫面,如果是陽性我該怎么辦,我會選擇那種方式去結束自己的生命,我死了我爸媽怎么辦,我整個家庭怎么辦,我要如何去面對我未來的生活,無數的問題無數的煩惱在那一剎那涌上我的心頭。但是當報告打開的那一瞬間,所有的彷徨,所有的無助,所有的煩惱都隨著淚水噴涌而出,真的感謝這個世界,感謝他讓我犯了錯依舊給我一個改過自新的機會。雖然后來我還有反復,我知道那是我的心理問題,找了個懂艾滋病的心理醫生,我最終慢慢走出了恐艾癥。

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我依舊記得我和他認識是在大二開學的時候,我們是同性戀,我們在小藍上認識,一開始我們是固定(意思就是各自在自己需要有性行為時的伴侶),我們一起去過很多酒店,看過很多次電影,一起去吃過很多美食,一起去買過衣服,一起去逛過很多商場,我開始慢慢沉溺在他的溫柔鄉中,我覺得這就是我希望的愛情的模樣,不需要所謂的大風大浪,平平靜靜,偶爾有點小情調就很好。我從來不敢跟他說我已經愛上了他,因為當初說好了走腎不走心,但是我傻傻地交付了自己的真心,或許這是我這一輩子的秘密,我希望他永遠都不會知道。

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8月11號是我和他見面的最后一次,我們像往常那樣一起吃了飯,然后去DQ吃了冰淇淋,然后回了酒店,接下里便是一場難以言喻的交尾,的確,我是沉淪了,可這次卻是我們最后一次的見面,8月18號,我全身長滿了無痛性紅疹,我開始擔心,在二甲醫院看了醫生一開始診斷是過敏,后來我去三甲醫院,那個醫生看了我的疹子立馬問我有沒有性行為,我當場否認了,內心卻是慌得一批,然后他說診斷為病毒疹,前提是我沒有性行為,因為這疹子像梅毒疹,我當時內心就慌了,我們每次約之前我都檢測hiv,就忘記檢查梅毒了,后來我自己買了試紙檢測了hiv和梅毒,顯示都是陰性,我那個時候才送了一口氣。

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從8月18號一直到8月31號,我的紅疹一直沒有下午,我這個時候開始警覺起來,九月初開學我去醫院檢測,這次檢測完完全全改變了我的人生道路,檢測梅毒弱陽性,hiv陰性。我當時一下子懵了,坐立不安,不知道該怎么辦,怎么做,于是立馬預約了隔天皮膚科門診。那天晚上我完全沒有睡著,一直在冒冷汗,淚水哇啦哇啦地流,卻不敢哭出聲,我開始思考自己的未來,開始彷徨,開始迷茫,渾渾噩噩的熬到了第二天早上,我依舊記得那天下著大雨,我打了輛車來到醫院,掛號的醫生是皮膚科的主任,他看到我手掌的紅疹時就跟我說我懷疑你這個是梅毒疹,然后他連著hiv一起檢查了,然后下午四點我回來醫院取報告梅毒陽性,hiv陰性

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接下來的一個月里我每天除了擔心自己hiv轉陽,還擔心自己梅毒滴度無法下降,害怕是神經性梅毒,但是我卻不敢去查腦脊液,因為需要住院,需要家屬的陪伴,我就這么渾渾噩噩地度過了一個月,打針,吃藥(芐星青霉素240u分兩側臀肌注射,每周一次,一共三次,外加吃胸腺肽腸溶片,增強免疫力)。9月28號打完針便陷入了無盡的恐慌,害怕低度無法下降,害怕hiv,內心被各種恐慌占據內心。

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10月7號復查了hiv和梅毒,滴度降了四倍,hiv依舊是陰性,我懸著的心終于放下,我以為雨過天晴,以為一切都會好起來,但是每到周末我就會莫名其妙地恐慌,開始擔心,然后不斷地做檢測才能消除內心地恐慌,然后買了好多試紙,每到周末我都要檢查一次才徹底放心。10月中旬的時候在一次檢測中申請用了雅培試紙,因為操作的問題,試紙包埋線顯示陽了,我被試紙嚇了一大跳,連忙趕到疾控做了檢測,并且通知了他,他也跟我一起到疾控做了檢測,結果顯示他梅毒陽性,hiv陰性,我也是,但是他滴度已經陰性了,我真的恨他呀,為什么他出去亂搞都可以滴度陰,我安安分分做人卻成為了一名梅毒攜帶者,我真的恨他,恨入骨髓,但是我自己卻沒辦法,因為有時候一些選擇是我自己做的,我沒辦法去改變什么,我只能認命,至少這是不幸中的萬幸。期間我還加了一個梅毒患者的微信群,在里面和大家交流病情,他們真的是一群非常有愛心的人,雖然我這個人特別消極,但是他們一直都努力地鼓勵我,開導我,讓我感受到了這個世界來自于四面八方地溫暖。

10月份就這么過去了,在巨大的學習壓力下,就這么混過去了。

從11月開始,我恐艾的情緒異常增高,因為快到了三個月的期限,眼看著革命就要成功了,真的怕它來個回馬槍。我一直催促他去做檢測,害怕他檢測出陽性,每周末我都去疾控檢查,為了避免疾控工作人員認得我,我每周都隔開不同的疾控去檢查,結果都是陰。慢慢地,我開始害怕,害怕他做假的報告來騙我,害怕他可能得了hiv,然后我就開始不斷地催促他去做檢測,有一天我發現他把我刪了,那一刻我的恐慌立馬占據內心,后來又加了回來,他說不想讓我的消極情緒影響他,撫心自問,是誰傳染給我的,是誰讓這一切美好變得支離破碎,我真的好恨,但是這個時候我只能忍氣,我還是需要看到他的結果才能放心。不過最后還是因為總總原因,他刪了我,真的一年了,雖然不算是在一起,但是一年的感情就這么脆弱,我感覺自己這一年的感情給了一個人渣,但是一切都來不及了,我已經成為了一名梅毒患者,終身都會被標記,但是我不得不承認我真的還是愛他,可能因為有一些回憶真的太美好,舍不得也放不下,或許這是我這輩子最大的缺點吧。

11月16號,我繼續去三甲醫院復查了滴度和hiv

結果都是令人滿意的,最后便是11月19號疾控的檢查,整整三個月,從懷疑到徹底消除,損失的不僅僅是金錢,更多的是精神上的摧殘和肉體上的折磨。回想gay這個圈子,真的,所謂某些人的真愛,不過是過眼云煙,一切都是酒色示人,有哪個大尾巴狼能忍住不出軌,家里面有健康的食物,他非要去路邊攤吃三無食品,或許人都是這樣,吃著嘴里的想著碗里的,沒有得到時你便是他心口的朱砂,得到后就是一口蚊子血,再也不相信一些人有所謂的真愛,我決定按照我自己的方式去生活,只希望自己盡快走出來,早日回復正常的生活。

償還寂寞,靜待燦爛

在這里謝謝一直幫助我的心理醫生,謝謝一直幫助我的疾控醫生,晚安。

(文章略有修正)


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